编者按
在一个人人渴望联结却倍感孤独的时代，友谊变得既珍贵又脆弱。我们搬离故乡，步入新的人生阶段，在社交媒体上拥有无数“好友”，内心却可能依然渴望一份真实的、能彼此说诚实话的陪伴。本期《深度对话》播客，我们与作家克莉丝汀·胡佛（Christine Hoover）一同回到友谊的根基——福音之中，探讨何为“福音友谊”。愿这篇对话，激励我们在基督的爱里，勇敢地建立并活出那份“杂乱却美好”的联结。
欢迎收听《深度对话》（Deep Dish）——来自“福音联盟”的播客节目，我们喜欢围绕深刻的真理展开深入交流。我是柯特妮·多克特 (Courtney Doctor)，今天和我一同主持的是好友梅丽莎·克鲁格（Melissa Krueger），我们还特别邀请到克莉丝汀·胡佛(Christine Hoover)。克莉丝汀，欢迎你！
克莉丝汀：谢谢你们的邀请，非常开心能来参加。
柯特妮：我特别喜欢听你谈论我们今天要聊的话题。克莉丝汀写了许多书和查经材料，同时也是一位牧师的妻子，在德克萨斯州奥斯汀市的奥斯汀磐石教会西北堂担任姊妹事工同工。
梅丽莎：今天我们特别兴奋，因为要聊聊友谊这个话题。我知道你在这方面写过不少东西，在我们的大会上也讲过这个主题，而且反响热烈。我认为这是大会分组讨论时最受欢迎的一个主题。总是有些话题会脱颖而出，这很能说明问题。我想这是因为交朋友这个话题几乎是我们所有人都渴望的，但在我们的文化中似乎变得越来越困难。我不知道这是否是因为我们搬家太频繁了，还是文化本身发生了变化——我们有社交媒体，看似拥有五千个“朋友”，却可能连一个知心朋友都觉得没有。我自己也不太确定……克莉丝汀，你是否有过一段时期，觉得交朋友特别困难？
克莉丝汀：当然有。我想每个人都有这样的感受。之所以大家这么想聊这个话题，正是因为友谊实在不容易。我想首先要认识这一点：虽然我在谈论、写作这个话题，但我自己也在建立维系友谊方面有许多挣扎。就在上个月，我还在祷告该如何处理某段关系、该如何主动联系某个人……我认为，建立经营友谊，对每个人来说都不容易。
克莉丝汀：确实有过这样的阶段，我甚至会问自己：我真的有朋友吗？又该如何深化现有的友谊？所以，是的，我想每个人都能对这个问题感同身受——这真的不容易。
柯特妮：是啊。记得我和丈夫刚结婚不久，带着一个年幼的孩子搬去密西西比州杰克逊市（Jackson, Missisipi），没过多久，第二个孩子也出生了。在那儿我们举目无亲，没有任何依靠。现在回想起来，那大概是我人生中最孤独的一段日子。大学毕业那会儿，身边总围绕着朋友，做什么都有人陪着。可一转眼，自己成了家，当了母亲，反而连一个能说话的人都没有。直到有一天，我推着婴儿车，带着老大去公园散心，那时肚子里正怀着老二。看见长椅上坐着三位女士，其中一位忽然转过头，朝我挥了挥手。我甚至下意识地回头看了看身后，不敢相信她真的是在招呼我。但那就是神在那个季节里让我找到了朋友。
确实，每个人都经历过渴求友谊的阶段。但我们好像总被一个观念误导：好像每个人都应该有个从小到老、相伴一生的挚友。可实际上，对大多数人来说并非如此。
克莉丝汀：没错。我认为核心问题在于，我们并不清楚友谊本该是什么样子。我们心里总有个理想化的模板，而这个理想在许多方面对我们都是有害的。
柯特妮：说得真好——“理想反而成了阻碍”。我们之前也聊过，许多挫折感，其实都源于期望与现实的落差。
梅丽莎：（笑）这就好像柯特妮和我之间的对比。她有的是期待，而我却是现实。所以她可有太多机会实践这话了！不过柯特妮，你说得很有意思。我觉得 20 多岁正是特别难处理友谊的阶段：从前大家生活状态都差不多——住着简陋的房子、合租，大家都穷；顶多谁谁谁的被子比你的好看点儿。但进入 20 多岁后，有人开始能有钱去旅行、享受生活，有人却还住在父母地下室找工作……人生轨迹第一次真正开始分化。你以为会永远做朋友的人，可能走上完全不同的道路——这确实让友谊变得复杂。
人生阶段的变化也是如此：你们可能在某个季节很契合，到了下个季节却疏远了。对我们来说，“搬迁”就是一大因素。头几年我们搬了无数次家，很多人也经历类似情况。有时因丈夫工作调动，有时为了求学。每一次搬迁，都意味着友谊圈子的震荡。确实这让友谊变得棘手。不过你提到的“期望”这点很关键。让我问你：当我们思考“福音友谊”时，究竟该怎么想？一段以福音为中心的友谊该是什么样子？因为我们常有种观念，觉得最好的朋友几乎像是一种独占的关系——“这是我的人”，我们有时确实会这样形容。但以福音为中心来思考友谊，会有什么不同呢？
克莉丝汀：这真是个重要的问题。我们不该将友谊或心中那幅完美画面偶像化。那么，在充满罪性的当下，神所设计的真实友谊图景究竟是什么？我认为福音本身为我们描绘了“福音友谊”的模样：它是一种彼此坦诚真理的关系。有时我们需要挑战朋友，也需要被朋友挑战；我们与同为罪人的他人在一起，冲突在所难免。而我们想象中的友谊往往容不下这些磕磕碰碰，所以在关系艰难时，我们就选择逃离。同时，福音包含饶恕——神俯就我们，祂怜悯我们，我们也当预备这样待人。有时是对方带着各种问题来到我们面前，有时我们要做的就是忍耐，接纳他们作为罪人的本相，并愿意一直以这样的方式彼此联结。这些是我想到的核心要素。你们觉得呢？
柯特妮：我记得 90 年代读过迪·布雷斯顿（Dee Breaston）的《女性友谊》（Friendships of Women），书中有句话我一直记着，不过可能记得不完全准确。她说：“从神学角度说，预备面对朋友让你失望的时刻，这是对的。”接着她引用“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”。所以作为福音中心的朋友，我们需要事先决定自己的回应方式。当朋友令我们失望或沮丧时，以福音为中心的朋友，回应会是饶恕、包容、忍耐，另一个原因是当我们令朋友失望后，我们也希望朋友会以同样的态度来包容我们。
克莉丝汀：正是。我正想说，我们也必须记住自己同样是罪人，也会将罪性带入友谊中。
柯特妮：没错。另外，我和有些在主里的姐妹们之间的友谊并不是以福音为中心，和她们的友谊与非基督徒的友谊没有分别，我们仅仅是在一起做些事情，从没有像克莉丝汀你说的那样“说诚实话”。那么，我们该如何从圣经视角，甚至透过耶稣的生命，真正理解友谊的角色与目标？祂如何让我们瞥见神对我们这些有血有肉、在人生路上同行之人的心意？
克莉丝汀：我觉得，深厚的基督徒友谊，目标应该是为了彼此的生命更成熟、更像基督。神常常会通过我们，来帮助朋友成长、成圣。我想到一位好友。前不久我坦诚地跟她说：“我真心把你当作能说心底话的朋友，所以想请你指出我的盲点，希望你能告诉我。毕竟能这样坦诚提醒的人太少了，而我作为牧师的妻子，更是特别需要你这样的朋友。”当然，耶稣自己是完全无罪的，祂没有盲点，也不需要别人提醒。但祂却选择实实在在地和门徒一起生活、一起行走、一起做事。祂让门徒亲身经历祂是谁，也在和祂朝夕相处的团契里，被一点一点改变，生命得到转化。所以我想，这也是我们友谊可以追求的方向：让我们这群人能真实地彼此影响、彼此建造，一起在恩典中成长。
梅丽莎：这点说得真好，克莉丝汀。我最近也在读《马可福音》，特别注意到其中四个耶稣和人互动的片段：一开始是众人簇拥祂、甚至挤着祂，祂虽然服事他们，却也试着退到安静的地方；紧接着，经文就提到耶稣选立十二门徒，并且说他们“要常和祂同在”。而这一点我以前从来没联系起来过。祂呼召这群人作祂特别的跟随者，当然是要传道、做工，但首先却是“和祂在一起”。再想想当时的处境：众人围着祂，法利赛人反对祂，连祂家里的人都说“祂癫狂了”。家人令祂失望，宗教领袖定祂的罪。可就在这样的环境中，祂依然拣选了这十二个人，要他们与祂同在。这画面其实很触动我：那位宇宙的神、三位一体的真神，在行走人世间时，竟然主动选择建立真实而亲密的友谊。尽管我们都知道，读到《马可福音》最后，门徒们都逃散了，可祂依然如此选择。
梅丽莎：你说得对，这确实是一个极美的榜样。我们看到，耶稣选择了退避与安息，这对属灵的健康很重要。同时，拥有真实友谊，也是属灵健康很重要的一部分。我们有时会因为关系太难而想放弃，会说：“算了，我不想再在她身上花时间了，我就做个属灵独行侠吧。我去教会聚会就好，不和人深交，因为人太不可靠了。”尤其是有人会说：“我试过了，女性友谊总是充斥闲话、背叛，或者尽聊些我不感兴趣的表面话题”，我们在服事中确实常听到类似的抱怨：“姊妹之间聊不到深层的东西，很没劲。”对于那些陷在这种苦毒心态中的姐妹，或者当我们自己也陷入这种光景时，该怎么回应呢？我们又该如何主动进入这些关系空间，去成为我们心中向往的那种朋友？
克莉丝汀：是的，艰难本来就是友谊的一部分。神允许各种关系中都存在着艰难。不知道为什么，我们常常对友谊怀有一种近乎完美的想象，好像那是“最后一个死去的梦想”。我们总觉得能找到那种完全理解、永不受伤的理想关系，用一生去追寻它。但或许，如果我们能拥抱神的美意，祂允许艰难存在，是为了让我们在其中成长、成圣，那么当我们受伤时，就更能有力量持续投入。我承认，我们都受过伤，也都伤害过别人。有时候我的确需要暂时退一步，让神在我心里动工，带来医治、赐下新的看见。我也问过自己：“这一切值得吗？继续敞开、主动靠近、展示自己的脆弱、可能再次受伤——真的值得吗？”而我的答案是：值得。一部分原因，就像梅丽莎你刚才说的，是因为耶稣亲自为我们这样做了。这关乎我们的属灵健康与生命益处，包括那些艰难的部分。
我生命中最主要的成长与成圣，几乎都发生在关系里。我也盼望神使用我，在别人的生命里成就同样的事。这正是我们被造的意义之一。所以我们值得继续投入。《箴言》里有句话大概这样说：愚昧人孤立自己，智慧人寻求群体。我想，智慧人不仅寻求好的群体，更懂得如何妥善地融入其中。有时候我们对友谊感到沮丧、想抽离孤立，往往是因为只盯着自己——自己的需要、别人如何令我们失望。所以当我需要调整、需要退后一步的时候，我会提醒自己：作为跟随耶稣的人，我该效法祂爱我们的方式。祂以恩典、怜悯和真理来亲近我们、主动走向我们。我需要更多思想：该如何与人建立真实的联结？怎样才能成为别人的祝福？每个人心里都有伤，我该如何做一个可靠的朋友？又该如何看见并接纳那些边缘的人——就像你提到的，那些站在人群之外、耶稣却主动走近的人？我想成为那种能看见他们的人。
的确，我们都失望过。我想每个人都是如此。关键在于诚实面对这个现实，然后依然选择说：“是的，我们的关系并不完美，但我还是愿意像耶稣爱我们那样去爱。”正是在这样的选择中，我找到了真实的喜乐，也更深地相信：为关系付出努力是值得的。努力意味着愿意处理冲突，也意味着在朋友受苦、暂时无法回报时，甘心陪在他们身边，慢慢往前走。而这样付出的背后，所结出的果子往往是丰盛而甘甜的。以我现在的年纪和经历，我走过了一些这样的路。也因此我确实可以说：这一切，值得。
柯特妮：你说得很对，我们需要从更长远、更符合圣经的眼光来看待友谊。耶稣自己也需要同伴，“那人独居不好”的提醒更让我们看见，我们的被造本就需要彼此。有人在身边对话、有真实的团契，这对我们有益处，能带来生命，也帮助我们成圣。所以对那位心灰意冷、宁愿独处的姐妹，或对所有友谊感到沮丧的姐妹，我想说：确实，每段友谊都可能令我们失望，正如我们也可能令朋友失望一样。因此我们都需要建立稳固的圣经根基，也培养长远的眼光：在恩典中彼此包容，一同迈向整全，一同朝向基督，那才是最终的目标。
那么，让我们实际一点。我们都曾是那个新来的人，也都尝试过新事物。想象这样一个场景：你走进一个新地方，比如第一次参加姊妹查经小组。我们常常鼓励大家在地方教会里建立这样的友谊，但真正走进去并不容易。也许小组研读的不是你当时最想学的书卷，也许带领的方式不完全合你心意，我们总有些“如果是我就会……”的想法。但你还是出现了，走进那个房间，而那可能让你有点害怕。我完全理解那种感受：你可能一个人都不认识，可能觉得自己格外脆弱，可能她们已经彼此认识、一起生活了五年。很多人因此受这种想法的试探，于是干脆不去，或者即使去了，也全程高度防备。你的建议是什么？当处境艰难时，我们如何带着真实、深刻、坦诚的对友谊的渴望进入这些空间？
克莉丝汀：这确实是个很好的提醒，而且非常实际。作为内向的人，我也常常需要预备好自己才能走进人群。我的经验是，这也是我给姐妹们的建议：不要只去一次，要承诺每周都去。如果是一个为期 12 周的圣经学习，就尽量每周出席，并在小组中尝试分享。你的问题是第一次如何面对。有时候我会对自己坦白：“我现在感觉好尴尬。是的，这确实有点尴尬。那我能做点什么呢？”我的做法往往是：转身去注意门口下一个进来的、看起来也是新面孔的人，然后主动走过去对她说：“嗨，我是克莉丝汀，我第一次来这儿。你呢？”随便说点什么，让对话自然开始。
所以我的建议是：先从一对一的交谈开始，不要勉强自己立刻融入一群已经熟络的人——那样往往会更不知所措。你可以这样想：“我知道我此刻的感受，这个房间里很可能也有人这么觉得，而且可能不止我一个。我能不能去祝福下一个进门、看起来有些不确定的人？”也就是说，试着去看见那个和你一样站在外面的人。即便你自己也是新来的、也渴望受到欢迎，但当你主动先去欢迎别人的时候，联结反而更容易发生。有时候，如果只是放任尴尬在那里发酵，反而会更难熬——我会开始胡思乱想。所以我总是试着尽快做点什么，用一个小小的行动，去打破那种尴尬感。
梅丽莎：你提到的“向外看”这个角度真的很关键。因为我们常做的就是向内看，觉得所有人都在看我，都看见我一个人尴尬地站在这里。但当你把视线转出去，环顾四周，常常就会发现：角落里可能也有个女孩正不知所措——这时你就可以走过去，对她微笑，说声“嗨”。
我常教孩子预备三个问题——比如我女儿刚去新生训练，我就说：“心里备好三个问题：你从哪里来？主修什么？住哪栋宿舍？”这样她就能更自在地与人交流。所以走进一个新场合前，也可以先想好问题，比如：“你来这教会多久了？以前参加过这个圣经学习吗？咖啡在哪？”类似的具体问题，因为对方常会乐意地回答说：“哦，我可以带你去拿咖啡。”所以，预先准备很重要。我认为预备自己的心，知道如何迈出第一步，会非常有帮助，尤其是在新环境中。我们都有过那种回到中学时代的感觉——端着餐盘不知该坐哪。我还常告诉孩子（尤其女儿，我儿子似乎不太在意这点）：“我们都是普通人。房间里每个人都想找到归属，每个人都觉得自己不太合群。”这对我自己也是极大的安慰。
柯特妮：我们每个人的处境都不太一样，也都在这条路上遇到过各自的难处——无论是孤独的低谷，还是人生转折带来的挑战。比如从学校踏入社会、搬家、进入新的人生阶段、换了工作、孩子离家……这些时候，交朋友好像会变得格外不容易。我们也都体会过那种想要躲起来的时候——或许是心里受了伤，或许是觉得累了；也有过失去朋友的痛，不管是搬走了、疏远了，还是永远地离开了。那种失去一个亲密朋友的感觉太沉重了，无论是隔着距离，还是隔着生死。有时候我们会想：我已经付出了那么多，那么深，是不是还能、还应该重新开始？
那么，当我们因为悲伤（而不是怨恨或苦毒）而缩回自己的世界时，该怎么重新鼓起勇气，再一次向新的友情敞开自己呢？
克莉丝汀：我几年前也经历过跨州搬家、从零开始，完全明白那种感受。这个过程也帮我分辨出，哪些友谊是值得用心维系的，就算相隔再远，也愿意花力气去保持联系。但与此同时，我心里也生出一份很深的渴求。而我想说，这份渴求其实是好的。我们都会在关系和友谊里感到某种空缺，而这种空缺，恰恰让我们向往天上那完全的、永不分离的团契。所以我常常把这种悲伤，看作是心里一份神圣的渴求。而我所渴望的，本来就是美好的事。
我会让自己去想象将来在天上再也没有分离的日子，虽然我们现在还没到那里。但正因为这份渴求是好的，我就得问问自己：那我现在该怎么做呢？对我来说，有点像重新开始约会一样。遇到聊得来的姐妹，我会主动说：“要不留个联系方式？改天一起喝个咖啡？”关键是要承认这份渴求是美的，让它推着我往前走。让它推动我。
我甚至还会联系一些已经搬走的朋友，告诉他们：“我真的很珍惜我们的友谊，希望我们能找到适合的方式继续保持联结。”但同时，也要有勇气重新开始，去相信曾经领受过的美好情谊，未来也可能在新的地方再次出现。我愿意相信，神正在为我预备新的人、新的连结。
柯特妮：说到这个，我特别想对身边已经有稳定朋友圈、很久没尝过孤单滋味的姐妹们说，你们彼此关系紧密、生活交融，这真的特别美好。但正因为你们处在这样舒适的圈子里，可能不容易察觉到：其实常常有姊妹在进出你们的世界。她们渴望友谊，却左看右看，总觉得找不到一个可以融入的位置，好像每个圈子都已经满了，门关上了。所以，如果你觉得自己的朋友已足够，该怎么面对这种想法呢？怎么才能保持一种开放的心态，主动去欢迎新人，向她们伸出手？
克莉丝汀：我觉得重点在于，去做一个能看见别人的人，主动去寻找、去接纳。有时候我们关系太多也会觉得累，不知道该怎么应付，心里会想：“我不可能和每个人都成为闺蜜啊。”对于这种压力，我有两个想法：首先，如果你发现自己有种心态，想保护好这个小圈子，不想让外人进来，我们需要停下来察验一下自己。这种心态，其实不符合圣经对教会、对群体的描绘。健康的群体应该是有流动、有生命力的，有人加入，也有人离开；我们接待人，我们也差遣人。如果一心只想维持一个固定不变的小团体，这种排他可能掺杂了偶像崇拜，想去追求一种唯有将来才能实现的完美。另一方面，如果你只是因为生活中关系太多、应付不来而感到压力，那我建议换个角度想：别把自己当成一条“死胡同”，而是试着成为一个“十字路口”。
什么意思呢？比如有一位新来的姐妹，我不一定非得自己去承接她的全部需要，那听起来压力很大，我也确实没那么多心力去和她建立很深的友谊。但我知道谁可能和她合得来啊！我可以牵个线，把她介绍给另一位可能更适合她的姐妹，比如一位成熟、可以带领她的姊妹，或者和她有相似背景、兴趣的人。这样做，其实是善用你在现有关系里的影响力，去促成新的联结。这感觉有点像一种“释放”：你不是把谁推开，而是释放她们彼此认识、建立关系。你依然在其中，却不必背负全部的责任。我这样说，不知道你们是否理解？
柯特妮：完全明白。
梅丽莎：我也很喜欢这个说法，因为这意味着我不必总是中心。
克莉丝汀：没错。
梅丽莎：有时候我们会有点不安，甚至会产生一种微妙的“占有感”。我们担心自己的朋友彼此成了朋友，自己会不会就被排除在外了？但我们其实可以换个心态，对自己说：“我们是朋友，而我也很高兴看到你们也成为朋友，这其实是件好事。”友谊在我的生命里，很重要的一部分作用是帮助我成长。我常常从朋友身上看见我缺少的恩赐，心里会想：“哇，她这一点真好，我也想成为那样的人。”当然，有时候这也会让我感到压力。就像上周末，我和一群朋友在一起，看到这个朋友在某方面特别出色，那个朋友在另一些事情上做得真好——比如有人特别风趣，走到哪儿都能和人轻松交谈；有人总是开放家庭，真诚地接纳那些不容易相处的人；还有一位充满同理心，总愿意陪你一起哭、一起面对。那怎么办呢？我觉得关键在于：学习欣赏朋友，并向她们的长处靠近，同时也坦然接纳自己在友谊中的位置与局限。
我们很容易掉进一种试探，就是总想变得和朋友一模一样：“我必须像她一样幽默，像她一样善于接待……”但也许，我本来就不是那样的人。
柯特妮：对。
梅丽莎：那我们该如何平衡？在友谊中既向人学习、成长，又承认“你可能是手指，我可能是脚趾，而且，这没关系”？
柯特妮：并为此欢喜。
克莉丝汀：正是这样。前几天我也在想：我们其实很难真正看清自己。所以当有朋友对我说“嘿，我注意到你身上有这一点，神好像常常在使用它”的时候，那对我来说真的是很大的鼓励——我往往会想：“真的吗？我自己都没察觉。谢谢你告诉我！”这样的话推动我继续奔跑神摆在我面前的赛程。所以我在想，当我们注意到朋友身上那些闪光的地方，就该说出来、鼓励她们。因为我发现自己有时候也会往内看，暗想：“我不像她那样，我是不是也应该变成那样？”但现在我慢慢明白，那往往不是圣灵在责备我，而是我自己那颗想变成“全才”、想完美的心在作祟。
也许，神让你注意到朋友身上的美好，推你去成为那个鼓励她的人。而这正是我们彼此当行的路。我特别喜欢圣经里所有那些“彼此”的教导，其中就有“彼此劝勉”。好叫我们能同奔那摆在前头的路，直到有一天，我们真的在天上与耶稣相见。
柯特妮：说得真好。我想到你之前说的“作十字路口，而非死胡同”——这是个极美的画面。我喜欢这比喻，除了你提到的原因，还因为我们曾聊过，当朋友圈开始固化，甚至隐隐把彼此的关系当作一种“不会改变、不容介入”的偶像时，那就已经亮起红灯了：圈子越小，这个信号其实越危险。这种排外的友谊或团体是不健康的。我们需要如梅丽莎所说，为彼此间的友谊欢喜。
你提到的那位朋友介绍你的方式，我特别喜欢：“她是我最好朋友的最好朋友。”这句话里有一种健康的坦然。这让我也觉得，其实就连“最好朋友”这个词，本身也带着一点排他的“最高级”意味。或许更健康的说法是：“这是我最要好的朋友之一”、“这是我特别亲近的一位朋友”。这个“之一”提醒着你们双方：这关系并非排他，也告诉旁人“还有空间，她只是其中之一”。
我想到基督的榜样：祂有十二个门徒，其中有三位更亲近，又有一位特别贴心的。这其实给了我们极大的自由。即便是完全的神子，在地上的关系也有层次，有限度。梅丽莎，我看你好像有话想说。
梅丽莎：你太懂我的表情了！刚才你说的时候，我一下子想到 C. S. 路易斯写过的一段话：他说，有人以为，当一位共同的朋友不在了，自己就能分到更多和其余朋友相处的时间。但路易斯说，其实我们得到的反而更少了。因为那位朋友不在了，我就再也看不到托马斯在听到他讲某个笑话时，眼睛突然亮起来的样子了。
这段话真美，也真真实。友谊的丰盛，从来不是“一对一的时候，我得到更多”，而是当我们在一起时，彼此激发、互相照亮的那种丰富。因为我无法完全满足任何一个人，也没有人能完全满足我。但当我们在关系里互动、碰撞、回应的时候，某种特别的东西就被点燃了。其实家庭也是一样：当一个成员离开，你拥有的不是更多，而是更少了。
柯特妮：确实如此。
梅丽莎：友谊真正的美好，就在于这份敞开的信心，相信神会在合适的时候，把合适的人带进我们的生命里。有时友谊或许匮乏，但就连那样的季节，神也有祂的美意。这或许是我们生命里需要学习的一课：孤独的季节，往往正是预备我们成为更好朋友的季节。当我从一个谁也不认识的房间走出来，再走进一个人人都熟络的房间时，我确实变得不一样了。我的眼光被打开了，更能够看见那个站在角落、不知如何融入的人。说到底，友谊的根基，首先在于我们与耶稣的友谊。
克莉丝汀：绝对如此。
梅丽莎：而这会激励其他友谊。你能在最后谈谈吗？扎根于与耶稣的友谊，如何使我们的其他友谊更丰盛？当我们先扎根于祂，友谊会如何更好地茁壮成长？
克莉丝汀：哦，我太喜欢这个问题了。我而言，在孤独的季节里我学到：我们常常不知不觉中，期待某个人、某个圈子成为我们的“神”，指望一段关系能填满内心深处那个只有永恒才能满足的空缺。所以，当我走过那段友谊匮乏的季节，神让我看清：我曾多么擅长将友谊“理想化”，而理想化，其实就是一种“偶像化”。我们过度美化友谊，想在他人身上寻找神才能给予的满足；有时友谊出问题，正是因为对方期待我们成为他们的神，那种压力令人窒息。
因此，对我而言，最根本的转变在于认清：神是神，人是人。神才是那位完美的朋友。祂在十字架上以完全的愛，将我带入到与祂的友谊里。我所追寻的那种被全然认识、全然接纳、永不离弃的关系，只有在祂里面才能得着真正的满足。所以，当那种对深刻联结的渴求再次浮现时，这渴求其实是善意的提醒：这份渴望本身是好的。但哪里才能寻得真正的满足？唯有在耶稣里。当我在耶稣的爱里深深扎根、得着安稳，我才可能以健康的方式去爱人：不苛求对方完美，也不惧怕自己不足。
我不再需要别人来证明我的价值，或满足我的期待。因为我的身份、我的归属、我一切的需要，早已在基督里得到满足。这样，当关系遇到波折甚至破裂时，我的心不会随之崩塌。这固然艰难，但我们仍能继续投入，像耶稣爱我们那样去爱人。
柯特妮：刚才你提到的“理想化就是偶像化”，真的特别有启发，它给了我们一个很实用的检验标准：如果你发现自己总期待某段友谊或某个朋友完美得像电影里的那样，那就要警惕了——你可能在不知不觉中把友谊偶像化了。无论你是渴望与姐妹建立更深、更以福音为中心的联结，还是正感到孤独、渴望真实的陪伴，又或是因为受过伤而对是否还要追求健康、坚固的友谊心存犹豫，希望这一期内容能给你带来鼓励和帮助。
追求这样的友谊，绝对是值得的。神造我们，不是为了让我们独自走完这一生。神造我们，是要我们彼此陪伴、彼此支持。我们蒙召去接纳不完美的朋友，也蒙召在关系中坦然地做不完美的自己，并允许别人来接纳我们。正是在这样的彼此包容中，我们得以成长。这实在是神用来塑造我们、让我们在基督里走向成熟的一条重要道路。所以，请继续勇敢地追求吧：在你真实的生活中，在你所在的教会里，去建立更健康、更扎根于福音的姐妹情谊。
译：MV；校：JFX。原文刊载于福音联盟英文网站：How to Make Friends in Real Life.
