在这场福音联盟 2024 年姊妹大会的专题对谈中，梅丽莎·克鲁格等四位女性领袖，通过亲身经历探讨了事工伙伴与社交媒体好友的区别。她们强调真友谊并非单纯的志趣相投，而是以福音为核心，在真实生活的混乱中彼此劝诫、恒久忍耐，共同定睛基督并活出使命。

梅丽莎·克鲁格 （MELISSA KRUGER）：

我是梅丽莎·克鲁格，在福音联盟服事。很高兴见到大家。

周雨柔（Ruth Chou Simons）：

我是周雨柔，艺术家、作家，也是 gracelace.com 的创办人。我住在科罗拉多州西部，是六个男孩的妈妈，也是在座各位姐妹现实生活中的朋友。

柯特妮·多克特（Courtney Doctor）：

我是柯特妮·多克特，福音联盟姊妹事工主任，现居佐治亚州北部，就在田纳西州查塔努加市南边。看看这个房间，来的不光有我父母和儿媳，还有我人生不同阶段结交的朋友、教会里的朋友。能来到这里，想想这些朋友怎么影响我、塑造我，而她们就在身边，真的很感恩，也很开心。

安·沃斯坎普（Ann Voskamp）：

我是安·沃斯坎普，和丈夫住在加拿大安大略省多伦多郊外的一个农场。今天我的两个儿媳也在这里，还有我的第一个孙子，也是我们家第一个孙辈，就在这个房间里。我们这次一起自驾过来，同行的有儿媳们、她们的姐妹、她们的母亲，还有她们母亲最好的朋友。一路上我都沉浸在友谊的喜乐里。说实话，当初儿子们娶了这么好的媳妇，我没想到还能顺带收获和她们母亲的友谊，这真是意想不到的恩典。

梅丽莎·克鲁格：

这真是太好了，你这等于多了一群朋友。你自己也这么说过吧？我们可都等着呢。好了，我先来问柯特妮一个问题。说到“事工伙伴”，我们到底指的是什么？那种以福音为中心的友谊，跟世人眼里的友谊相比，到底有什么不一样？

柯特妮·多克特：

对，其实就是找到那些跟你有着同样使命观的人，你们对怎么过日子、怎么活出人生有着一致的看见。一旦遇到这样的人，你们之间什么都可以聊，可以一起开心，也可以谈正经事。你看，我们几个不光一起服事，彼此的友谊也渗透到生活的方方面面。祷告清单里有家人、有宠物狗、有正在做的事工……找到这样的人，你们就是一起活出使命的人。你们关系的深度，取决于你们之间靠什么连接。因为网球、匹克球或者其他爱好走到一起的朋友当然很好，但如果连接你们的是福音，那这种友谊就是最牢固的，也是最美的。这种朋友愿意随时用福音来跟你说话，哪怕是难听的话；该指正的地方会指正你，该鼓励的地方会鼓励你。所以，说白了，就是在这些关系和友谊里，实实在在地活出福音。

安·沃斯坎普：

雨柔，你愿不愿意讲讲我们俩是怎么认识的？那次经历对我来说真的很特别。

周雨柔：

哎，那都快十年前的事了吧？还不止呢，天哪……

安·沃斯坎普：

我想至少十一年了，快十二年了吧？

周雨柔：

那时候是在一个大会上，你是讲员。你当时在网上受人误解，觉得特别孤立、特别孤单。我在走廊里找到你，跟你说：“嘿，我想让你知道，我明白你的感受，这背后肯定不是他们说的那样。”我们就在那一刻聊了起来，聊到我们都是有血有肉的人，不光是网上呈现出来的那面。

安·沃斯坎普：

真的是认识头三十秒，我们就……

周雨柔：

直接进入深入的属灵对话了。我们俩好像总这样，对吧？

安·沃斯坎普：

你当时当场就把福音讲给我听了，就我们刚见面那一刻。我本来以为自己已经预备好了那场大会要分享的信息，结果听完你那些话，我回到楼上房间，把讲稿全部推翻重写了。

柯特妮·多克特：

所以说“找到那些人”——就是她们，就是这种人。

安·沃斯坎普：

那时候你还没出书呢，甚至都算不上一个在网上活跃的人。可你在我生命里留下了那么深的印记。神的手在你身上，祂恩膏了你，你当时对我说的那些话真的进到了我心里。你看，这么多年过去了，你来我家吃过饭，我在你家住过，你在我家也住过……我家小希洛还是个小婴儿的时候，还爬到你腿上呢。我们一起经历了好多温柔又美好的时刻。所以柯特妮说得对——就是那些愿意把福音的真理讲进你生命里的人，你一看就知道：“对，就是她们，我们可以做朋友。”而且正因为福音是我们友谊的中心，我们前行的方式都不一样了。

周雨柔：

我们家对友谊有一个定义。你也知道，我们家有六个男孩，最大的 22 岁，最小的 11 岁，我丈夫特洛伊·西蒙斯经常在家里念叨这句话：一个好的朋友，或者说一个真正的朋友，是能让你更爱基督的人。他喜欢用这个标准来定义友谊，这样我们就不会跑偏。因为人很容易就想：我的朋友是不是就是那些我喜欢一起做事的人？或者那些觉得我很酷的人？……其实换成中年人、四十多岁的女性，我们也有一套自己的说法。什么是友谊？是不是就找个能互相帮忙的人？能带我往上走的人？喜欢我穿衣风格、跟我逛同一家店的人？如果我们这样定义，那就会变得特别善变，老在想：这段“友谊”对我有什么好处？但如果你换一种定义：真正的朋友，是能让我在这条路上跑得更好、让我更爱耶稣的人，那你就可以有很多熟人，可以有逛街搭子，可以有……而且说实话，我觉得跟你们一起逛街也很开心。

柯特妮·多克特：

因为大家都想跟柯特妮逛街，你别再穿这件衣服了，搞得……

周雨柔：

……搞得乱七八糟的，还写什么书啊，我干脆当造型师算了。说真的，那才是我的真爱语言。但话说回来，这些都是额外加分项，对吧？如果你喜欢跟某个人一起做饭、一起布置家里，那是锦上添花。但你要记得，跑这条人生之路，你得找那些能让你更爱耶稣的人，跟这群人一起跑。这样你不仅能成为更好的朋友，也能更有智慧地去分辨该怎样跟别人分享你的生命、怎样影响你身边的人。

梅丽莎·克鲁格：

我特别喜欢这个故事的一点是，你当时其实是冒了风险的。主动去找一个不太熟悉的人——你们当时完全不认识吧？你冒这个险，是因为你选择去“看见”她，而不是自己瞎猜。我觉得很多时候我们都在猜，我可能会想：“她身边那么多人，肯定有人鼓励她了，不缺我一个。”而你却选择去接触她，对她说：“也许有十个人都跟你说了同样的话，但我还是想说。”

安·沃斯坎普：

我觉得关键就在这里，梅丽莎。很多时候，我们心里想到一些能鼓励人、造就人、传递福音的话，但我们转念一想：“估计别人已经跟她说过了吧。”结果就不说了。但如果我们换一种心态，只要我想到对方什么好话，我就告诉她、就跟她分享，因为那是圣灵在催逼你，把福音的真理讲进她的生命里，在基督里建造她。你当时就是这样做的，雨柔。那是一个非常勇敢的时刻，因为你完全可能想：“我算什么，哪有资格跟她说什么？”但你说出来了。而我从你口里听到的福音真理，真的让我更像基督。那场大会上我带去的分享，因为你说的那些话，完全被改写了。

梅丽莎·克鲁格：：

好，我现在把话题转回来问你，安。如果你是在台下听的观众，你可能会想：“哇，我也想要这样的朋友。”我们在寻找以福音为中心的友谊时，不妨想想这个问题：我们很容易去想“我想要什么样的朋友”，但同时也该想想“我怎样才能成为那样的朋友”。所以，我们怎样才能成为别人的那种朋友？以福音为中心的友谊，到底看重哪些特质？你可以回想一下，其实我们大家都可以回答在以福音为中心的朋友身上，我们该看重什么？当我们想成为别人的事工伙伴时，我们又该努力活出哪些特质？

安·沃斯坎普：

说到“Instagram上的朋友”，给我的感觉是那种关系往往需要戴上面具、维持形象。然而，作为事工伙伴，这样的朋友是彼此帮助，一起穿上基督的铠甲，好让我们能与基督同行。我觉得，关键在于对方是不是一个活在使命中的人，他们的眼目是不是始终定睛在耶稣身上，如果是，那么他们口里所出的话、心里所思想的，都是为了把人指向耶稣。这真的是他们生命中的核心。雨柔，我觉得你一次又一次地活出了这样的态度。所以，这种朋友是以使命为中心的。而且我觉得，首先，好的事工伙伴知道自己并不好，知道自己每天都迫切地需要耶稣，需要更多得着耶稣。真正的事工伙伴不会彼此攀比，而是在基督的使命上彼此成全。他们不会追求更高的地位，而是愿意往下走——走向那些最卑微的、孤独的、失丧的人。他们不追求个人的光环，而是真实地住在葡萄树里，结出真正的果子，而不是用胶带粘上去的假果子。我真的很感激你们每一位。我记得有一次我们在Zoom上通话，雨柔你上线后，非常坦诚地分享了你当时真实的光景。那时我正在读《耶利米书》，读到一段让我特别触动的话，就在通话里分享了出来。然后梅丽莎，你来讲讲后来发生了什么。

梅丽莎·克鲁格：

对，她分享了那段经文，我们听完都觉得这正是我们都需要听到的。我当时真的特别疲惫，大家都挺疲惫的。你分享的那些话，给了我们很大的鼓励，让我们能继续坚持下去。结果第二天早上，我翻开《每日亮光》（Daily Light），这本灵修小册子我特别喜欢，里面全是经文。安前一天分享的那节经文，竟然就是第二天《每日亮光》的第一节。这就是友谊里特别美的一件事：友谊不只是我们四个人，圣灵也在其中。祂好像在说：没错，我也在这里，我是你们真正的朋友。与祂建立关系、住在祂里面，这种连接所带来的友谊，是世俗的友谊永远无法比拟的。你懂吗？就是那种时刻，你会感叹：哦，耶稣真的就在我们中间。

周雨柔：

我在想，如果说友谊的目标是一起跑完这场赛跑，那有时候你可能需要推一把你的朋友，帮她冲过终点线；或者你们手挽着手，彼此搀扶着走完这段与耶稣同行的旅程。所以“恒久忍耐”是很重要的品质。当我们决定成为朋友的时候，不能只是因为方便。事实上，友谊往往是不方便的。我真想不出有哪一段美好的友谊是特别轻松、特别方便、完全不需要我做出任何牺牲的。我觉得这就是为什么保罗在《腓立比书》2 章 3 节说，要“各人看别人比自己强”。没有这样的心，你就没法做朋友。你得去关心对方的需要，哪怕那跟我的生活节奏不太合拍；不能只想着大家都来关心我，我也得去关心别人，在她需要的时候陪在她身边。所以，我们其实可以列出一长串美好的特质，但我觉得最重要的一点是：如果我们真的想交那些能让我们更爱耶稣的朋友，那我们就得准备好，愿意一起走到底，并且知道，总会有那么一些时候，你那个朋友表现得并不那么好，而你仍然需要去饶恕、去和好，去处理那些并不总是轻松方便的友谊中的种种问题。

柯特妮·多克特：

说到“恒久忍耐”，我记得以前读到过一句话，说“你要准备好你的朋友会让你失望，这在神学上是站得住脚的”。意思是说，你一开始就要有心理准备，知道到时候你会怎么回应。这句话对我影响很深，因为它确实很有道理。当你发现一个人愿意包容你、愿意在你一次次让她失望的时候仍然坚持走下去，那种关系真的很美。因为这就是把基督活给那个人看，是在向她彰显基督的爱。因为祂就是这样包容我们，从不离开我们，也从不丢弃我们。所以，当你找到愿意这样对你的人，她愿意包容你所有的软弱、缺点、毛病，以及我们每个人都有的瑕疵（因为认识一个人越久，你就越清楚这些），那种感觉真的很宝贵。知道我有这样的朋友，愿意恒久忍耐。另外我还想加一个P开头的词。我在玩头韵，即兴发挥一下，感觉自己突然像个艺术家了（笑）。所以，“恒久忍耐”（persevere）和“同在陪伴”（presence），这个也很宝贵。同在——就是陪伴的事工，出现在对方面前，只是在那里，就已经能带来天壤之别。我最大的遗憾之一，是我的一个好朋友，她妈妈去世了，但我没能去参加葬礼。我至今都很后悔，因为我非常相信同在的力量，相信人到场有多重要。

安·沃斯坎普：

我还相信“松饼和砂锅菜”的事工（笑）。同在，就是那种在你最难的时候，我会出现在你身边，我会带上砂锅菜、肉馅饼、松饼。那时我其实就是在做耶稣的手和脚。所以我从来不轻看这样的服事。而且我也不会只出现一次。我父亲去世后，我的朋友玛琳来了。在头一个月里，她来了五次。同在，是一次又一次地出现，一次又一次地到场。

周雨柔：

我们刚才其实已经提到了一点，但没有明说，我觉得应该直接讲出来：如果我们真的要为别人“出现”，要恒久忍耐，要“同在”，那我们就必须真实，必须坦诚，对吧？你不可能每次都光鲜亮丽、状态满分地去见人，“今天我状态特别好！”不是这样的。你是要在艰难的时候也出现。我觉得，同在的事工，或者说砂锅菜的事工，就是当你邀请别人来家里，家里可能乱糟糟的，孩子也不怎么乖，你还在收拾三天前没收的衣服……这才是真实的友谊，对吧？就是这种坦诚。我们喜欢用坦诚这个词，喜欢说我想找一个可以完全卸下伪装的朋友。但我觉得，坦诚不只是互相吐槽，对吧？有时候我们觉得我们很真实，其实只是在互相抱怨，那其实不是真正的坦诚，如果没有在彼此生命中指向福音、用福音对话的话。真正的坦诚，是把对方邀请进你真实的生活里，邀请进那些还没理顺的、还没找到答案的、那些祷告还没有被应允的处境里。在这一切的混乱当中，仍然用福音来对彼此说话——这才是真实的友谊，这才是真正的服事。

柯特妮·多克特：

而且不只是乱糟糟的家，对吧？还有我乱糟糟的心。我心里想的那些东西、那些情绪、那些一地鸡毛的事。

梅丽莎·克鲁格：

我们刚才聊了在友谊中我们看重什么、希望自己成为什么样的朋友。但我觉得也有一个现实，就是我们可能会对友谊期待过高。这一点我们可能都经历过，甚至都曾经是那个期待过高的人。我自己也有过这样的时刻。我不知道，雨柔，你能不能聊聊这个？我觉得我们每个人都会面对孤独这个现实。

周雨柔：

其实我觉得，每次我发现某个人或某件事让我失望——我希望不是只有我有这种感觉——大多数时候我回头去看，都会发现，是我把盼望放在了某个人或某件事上，而不是耶稣身上。所以当我们聊友谊的时候，我们必须先明确一件事：友谊是一份礼物，我们本来就是要活在群体中，要与人同行。但友谊从来不能取代基督这位真正的朋友。意思是，如果你今天坐在这里想：“我要是有朋友，我的信仰会更好。”或者“我做不到，因为我没有朋友。”那我得说，你首先可以亲近那位最好的朋友。从那里开始。向祂倾心吐意，说：“主啊，求你给我开路。”而且很多时候我发现，我实话实说，在我生命中有一些时候，我以为自己没朋友，但其实是我没有去回应眼前的人。你们有没有过这种感觉？就是你心里有一个理想的画面，对友谊有一个期待，觉得应该是某种样子，但神明明带了一个人到你面前，你却有点犹豫：“嗯……我也不知道……”好像总觉得不太对。我的意思是，有时候我们真的没意识到，主其实一直在把人带到我们生命里，只是我们脑子里对“朋友”有太多理想化的想法。所以我觉得，要回应这个问题，第一步是我们都得自我反省一下：我内心最深切的渴望，真的交托给基督了吗？因为孤独是真实的，渴望被看见、被爱、知道自己有归属，这些都是友谊能祝福我们的。但如果我们不首先在基督里寻找那份归属、那份价值、那份“我重要”的确据，那任何友谊都无法真正满足我们，永远不会。

安·沃斯坎普：

是的。对我来说，每次我感到那种孤独、那种渴望，它其实就像仪表盘上的灯在亮：哦，我受造是为了与基督相交。所以当我有这种渴望的时候，其实是圣灵在提醒我：“来，与我独处。”打开圣经，花时间与我在一起，用祷告写日记……我们心里那个“上帝形状的洞”，是任何人都填不满的，只有基督能填满。所以首先，我把这当作我情感仪表盘上的警示灯，这是圣灵在告诉我，“来，与我独处”。作为一个内向的人，我很容易缩进自己的壳里。但神造我是为了让我活在群体中，成为身体的一部分。所以如果我觉得孤独，我可以选择等着别人来找我，但也可以选择与基督同行，然后主动去接触别人。与其自怨自艾“为什么没人看见我”，不如问：“我现在可以去找谁？谁可能正感到被冷落？我生命中是不是忽略了谁，我可以去‘同在’、去更像耶稣？”所以，把孤独也当作仪表盘上的警示灯——这是圣灵在说：“你现在可以去接触谁？”

柯特妮·多克特：

还有一点，环顾四周，你会发现没有哪一个人能具备所有的特质和恩赐，对吧？我们如果把那么重的期待压在一个人身上，谁也承受不了。但如果你环顾四周说：“主啊，谢谢你给我这个朋友，她特别有鼓励的恩赐；谢谢你给我那个朋友，她活出了在社区里忠心跟随的榜样；谢谢你给我另一个朋友，她总能在关键时刻出现，或者总会给我发条信息……”我们几个也经常聊到这点：不要让自己的友谊变成一潭死水。那种小圈子并不健康，会变得近亲繁殖。我们希望在各个不同的地方都有朋友。你看，我从跟雨柔的友谊中受益，因为她跟不同地方的人有连接；梅丽莎也是这样。所以我们需要多元的友谊，并为神在每一段友谊中所做的而感恩。

梅丽莎·克鲁格：

还有一点，当我们处在一个缺少友谊、真正感到孤独的时期，我们本能的反应往往是靠自己努力：“好，我要去找到这些人，我要主动出击。”而不是停下来对主说：“主啊，我很孤独。我真的很想要一个以福音为中心的朋友。我坐在这里向你祷告，求你指示我，我可以去接触谁、去爱谁、去主动靠近谁？也求你为我预备。”我是说，我们需要朋友，但太多时候我们忘了为这事祷告。忘了祷告求神赐下这样的朋友，赐下福音的伙伴，相信祂能供应，因为这是一个合宜的祈求，是可以向祂求的。

周雨柔：

对，我们都知道——我可能说得不太好——我们都知道 C. S. 路易斯关于友谊的那段名言吧？我其实……你能说出来吗？我只记得最后那句点睛之笔，不记得完整的原文了。

安·沃斯坎普：

“真正的朋友不……”你说的是这句吗？

周雨柔：

可能不是……但也可以是，你说下去。可能是另一段，我只知道那句……

安·沃斯坎普：

这句话我想得很多。真正的朋友，不会花时间凝视彼此的眼睛。他们可以彼此温柔相待，但他们的目光望向同一个方向，朝向共同的目标、共同的使命，最重要的是，朝向共同的主。我觉得有时候在友谊里，我们可能会盯着对方看。

柯特妮·多克特：

是不是这句：“当你们失去一个共同的朋友时，你们其实也失去了彼此对方身上的一些东西……”

周雨柔：

你们会怀疑我到底知不知道那是 C. S. 路易斯说的？我知道的。（笑）你们明白我在说什么吧？就是那句，当一个人描述自己的经历，另一个人说“我也是”那句。有人快把那句搜出来。我刚才说得那么优美，结果你念了那么美的一段，我现在只能说“我也是”。但友谊不就是这样的吗？我感受到的就是这样。友谊就是当你发现，“哦，你也在更年期过渡期啊？”“哦，那种莫名的烦躁你也有啊？”我们这就成朋友了。（笑）所以，如果你要想听到“我也是”，你就得先分享你自己的事。所以很多时候我们坐在那里，就像梅丽莎说的，我们确实需要祷告，而不是到处报名参加各种小组只为找个朋友，但有时候我们坐那儿想：“是啊，我好孤独，怎么没人来问问我怎么样？”其实你可以主动走过去对一个人说：“你猜我最近经历了什么？我想跟你分享一下。”那她就有了机会说“我也是”。你懂这个道理吗？所以我觉得，这就像一种双向的行动：我们既要祷告、安静下来、求主供应，也要主动敞开心扉，分享足够多的自己，让对方有机会回应你。

梅丽莎·克鲁格：

我们聊到好多 C. S. 路易斯的名言了。我还特别喜欢你说的另一句，路易斯和他的几个亲密好友有一个淡墨会。后来，有一个淡墨会的朋友去世了，他说：“我会失去其他每个朋友身上的某样东西。”因为他说，我记不清原话了，我大概复述一下，当罗伯不在了，有些东西就消失了，因为我再也看不到鲍勃听到那个笑话时眼睛发亮的样子了。这就像你说的，友谊不能是一潭死水。当我们在友谊中彼此敞开，我们反而能从对方身上得到更多。

周雨柔：

我都不敢相信这真的是 C. S. 路易斯说的，因为特洛伊·西蒙斯先生——其实我问过他。我说：“你怎么好像从来不会嫉妒啊？你介绍两个朋友认识，结果他俩成了更好的朋友，比如马克和保罗，明明是你先认识他们的，你怎么好像一点都不在意？”他说：“宝贝，大家能在一起多好啊，因为马克能带出保罗身上我本来看不到的一面。”我当时就想：嗯，这个我要学一下。真的很棒。

梅丽莎·克鲁格：

好，那我们调转一下方向，虽然C. S. 路易斯很棒。我想问，圣经呢？圣经怎么教导友谊的？我想请大家分享一下，圣经怎么引导我们：一方面怎样成为好的朋友，另一方面怎样寻找事工伙伴？你们有什么想法吗？

安·沃斯坎普：

在旧约里，真的，贯穿整本旧约，我们看到神主动与人建立亲密关系，这本身就不可思议。圣经多次用“hesed”，就是那种忠诚、信实的爱，来描述神的性情。但我们在旧约里也看到路得，她以“hesed”，就是忠心的信实待拿俄米：“你往哪里去，我也往那里去；你的民就是我的民；你死在哪里，我也死在那里。”我觉得，当我们思想事工伙伴的时候，其实又回到了我们刚才说的“恒久忍耐”上。我对你有“hesed”的爱，我对你有忠诚的爱。当我们之间发生什么事的时候，这种爱意味着我会选择相信最好的可能；当你经历试炼的时候，我不会只做那种“晴天朋友”，而是会给你丰盛的恩典和空间，同时我也会俯伏在地为你祷告，神把哪段经文放在我心里，我就发给你，相信神会使用它。最近我有一个朋友正在经历非常艰难的时期，每天早上我读经的时候，都会祷告问主：“主啊，今天祢的话里有没有哪一节经文，我可以发给我的朋友？”上个月，有三四次，她回我信息说：“安，你发给我的那节经文，今天早上正好也有另一个人发给我了。”这又是圣灵在友谊之间运行的明证。所以，“hesed”这种忠诚、信实、恒久、坚定的爱，其实就是在效法耶稣给我们的友谊。这种爱不会被环境的波折、方便或不方便所动摇。所以我觉得，我们要真的祷告：“主啊，祢呼召我在谁身上活出这种‘hesed’的爱？让我见证这份爱，让我像耶稣见证父的爱那样，向那位看见我们的神作见证。主啊，祢呼召我与谁同行、向谁作见证？”因为每个人都需要那种“一生之友”——就是像耶稣一样，当我们不配、当我们做了所有该被抛弃的事时，祂仍然留在房间里、仍然爱我们的人。我们能不能成为那种不彼此离弃的朋友？活出“hesed”的爱，活出福音的恩典与怜悯？

柯特妮·多克特：

我特别认同这一点。而且我觉得，我们活在这样一个文化氛围里，好像大家都被鼓励要当彼此的“啦啦队长”。但有一个我门训了多年的姐妹，送了我一块小木牌，我一直放在书架上，上面写的是《箴言》里的话：“朋友加的伤痕出于忠诚。”我相信这句话。因为那种忠诚的爱，就是“hesed”的爱、坚定的爱，不只是给人鼓劲。我需要的，是有人愿意为了我更大的益处、为了我的成圣、为了我的成长和灵命塑造，而给我伤痕。所以，做一个忠诚的朋友，意味着愿意冒险去鼓励人，也愿意冒险说诚实话。当有人这样对我时，我就知道这是一个我可以信任的人，她对我忠诚，所以她才愿意冒险说难听的话。我也想成为那样的朋友。当然，有人会说：“那我不想跟你做朋友了。”但你知道，我愿意冒这个险。

安·沃斯坎普：

当我们在安全的地方分享故事时，羞耻感就会消散。当你对一个人有“hesed”那种忠诚的爱，你就是在一个安全的地方——那个人不会离弃你，她会陪你走到底。我们家两个儿子娶了两姐妹，所以她们的母亲就是我儿子的岳母。苏今天也在这里。苏一直对我非常忠诚，她常常能看穿表面，看出我内心的动机。她会发信息告诉我：“你不必出于那个动机行事，我看得出你想往哪走。”她的信息是在塑造我成为基督的样式。那些信息对我来说真的很成圣——她会看出我自己当下没意识到的东西，而她足够坦诚、足够勇敢，也用“hesed”的爱足够爱我，以至于愿意对我讲出来，让我能够说：“哦，我现在可以在基督里交托了。”所以，“hesed”的爱，朋友加的伤痕，真的是一份礼物。我们生命中需要的，不是那些只会说“姐妹你好棒”的人，我们需要的是那些敢于对我们讲真话的、属基督的女性。

周雨柔：

我也想说，如果在座的有人经历过一些友谊带来的伤害，可能对友谊都有点心理阴影了。你曾经敞开心扉，结果被伤害，心被踩得稀碎。我想说，在这个简短的分享里，我们没法把每件事都讲透，但我们至少可以说一点：我们不需要为了保护自己而把自己封闭起来，觉得再也不能信任任何人了，自己天生就不适合交朋友。我们需要的是分辨力。要有智慧、有分辨。圣经呼召我们活出的那种爱，起点是我们首先要信靠耶稣。我们信靠主在照管我们。说到底，即便“羞耻在坦诚中消散”，它之所以能在坦诚中消散，是因为我们信靠基督已经担当了我们的羞耻。真相是，你可以把你生命中所有的事都讲出来，对方也可能会用这些信息伤害你。但如果你分享的对象是一个真正在基督里向罪死了的人，那么羞耻就不复存在了。因为你把自己的经历摊开来说：“你不会相信我经历过什么、做过什么。”而她说：“其实我能理解，因为耶稣也赦免了我同样的罪。”也许具体的处境不同，但我完全知道“因为耶稣，我毫无羞愧”是什么意思、是什么感受。所以你们真正联结在一起，不是因为那个人安全、能帮你保守秘密，而是因为耶稣是信实的。这一点能帮我们分辨：如果有人跟你说“我绝对不会告诉别人”，这本身并不构成信任的基础；反过来，如果有人伤害过你、不值得信任，那也不意味着你从此不能再信任任何人。我们真正要问的是：我怎么才能找到一个人，她真实地知道自己是一个破碎的、需要基督的友谊才能被重建的罪人？这样的人，你才可以坦诚相待。

柯特妮·多克特：

我的牧师今天也带了几个我们教会的姐妹过来。所以我想说，首先，你所在的地方教会就是开始的地方。你就是在那里找到这些朋友的。我们之所以把主题定为“为什么事工伙伴比社交媒体上的朋友更好”，就是因为你在地方教会里一起敬拜、一起服事、一起过日子的人，就是我们所说的这种朋友。我的牧师常讲，我们能提供给人的，就是福音 + 安全感 + 时间这三样东西。属灵的转变就是这样发生的，忠诚、坚定的爱就是这样培养出来的，恒久忍耐就是这样操练出来的。当福音、安全感和时间这三样加在一起，主就会做成美好的事。

梅丽莎·克鲁格：

我想补充一点：我一直在寻找有使命感的人。我指的是那种真正有大使命心肠的姐妹，她们知道自己人生最大的使命就是荣耀神，并以祂为乐，直到永远。我们都需要省察自己的内心。有时候我们容易受到试探，我们是在找那个有漂亮海边别墅的朋友，想着她可能会带我们去？还是……我的意思是，有些时候你会想“我想跟那个人做朋友”，这时你得问问自己：我心里到底为什么想跟这个人做朋友？有时候你会觉得，跟那个人在一起，自己就“上了一个台阶”似的。但真正能成为你最好朋友的人，可能看起来跟你很不一样，可能住在城市的另一边，可能跟你的人生阶段完全不同，但她是有使命感的，她会跟你一起为使命而活。我想起我生命中有几个这样的朋友，我们常常一起沉浸在圣经里。有一个好朋友，我们一起编写查经材料，每天一起讨论，我们从不刻意谈论“我们的友谊”，我们谈论的是神的话语，是如何把神的话带给别人。那个朋友当时跟我的人生阶段完全不同，可以说是天差地别，但她却是我最亲密的朋友之一，因为我们在神的话语里同行，一起服事教会。这种使命感会带你走出自己的舒适区，有时候确实会有点不舒服，因为“我只跟带小小孩的妈妈做朋友”或者“我只跟职场姐妹做朋友”或者“我只跟跟我一样的人做朋友”，这些想法确实让人很舒服。但你要找的是有使命感的、能和你一起为使命而活的朋友，因为她们会激励你，你也会激励她们，你们一起同工。

安·沃斯坎普：

不好意思，我又扯到C. S. 路易斯了。他那句名言：真正的友谊不是我们彼此凝视，而是我们一同望向同一个方向。望向这个需要耶稣的世界，望向十字架。这超越了年龄、背景、所有的差异，因为我们目光定睛在耶稣身上，祂点燃了我们分享福音、分享在基督里盼望的热情。这才是我们真正的共同点。

梅丽莎·克鲁格：

说得太好了。那么，所有这些生活方式都需要冒险。我们之前稍微提过，但雨柔，你能再深入讲讲吗？让别人走进你的生命、敞开自己、与人一同为使命而活，这其中的风险在哪里？因为就像你之前说的，我们都在友谊中受过伤害，这是现实。那为什么还值得冒险去建立友谊？我们该怎么做？

周雨柔：

我觉得，我们都是在成长中学习，没有人能做得完美。当我们自己努力成为更好的朋友时，我们的友谊也会随之成长。这总是要从自己开始：意识到对方也在冒险，我不是唯一冒险的那个人。我快 49 岁了，当然也经历过因为各种原因没有走下去、或者让我受伤的友谊。很多时候我们听到这些分享，心里想的是：“我想要那种完美的友谊。”但我们都清楚，没有完美这回事。我们都是半成品，每天被神更新。我们每个人都可以说：“我当时要是那样处理就好了”“我当时要是做了不同的选择就好了”“我当时要是换种说法就好了”。所以，我觉得在任何关系开始之前，先承认自己还在成长中、自己还在学习如何成为一个好朋友，这本身就是一个很好的起点。另外，我觉得无论是把事工伙伴看作真正的友谊，还是单单看作事工上的伙伴，我们都需要有智慧，慢慢来。我喜欢“慢慢来”这个说法。这不意味着你不能冒险，不能主动约人喝咖啡，而是说我们不必急于求成。不用才相处两周就急着下结论说“这是段好友谊”或“这不行”。要记得，人生是一个过程，很多事情是日复一日慢慢成形的。“慢慢来”，意味着你可以邀请对方进入一些不那么容易的对话。社交媒体上那种十个字的评论，很难让人深入，很难让人慢下来。不要在网上进行最重要的对话，那些地方容易让人言辞尖刻、反应仓促。要选择在你家的餐桌旁进行有分量的对话。慢到愿意和朋友一起走上一英里，我说的就是真正的走上一英里，散步聊天，那需要时间。真正的友谊不会发生在社交媒体、群聊或 Facebook 小组里；我不是说那些地方不能交到真朋友，但真正的友谊需要你花时间、慢下来，在一天天的相处中，一点一点地冒险，一点一点地认识对方。

柯特妮·多克特：

我们可能都有过那种感觉：你冒险了，结果好像把心掏出来了，结果却被忽视。那种感觉糟透了，我会问自己“我干嘛要那样做？”这种经历我们都有过。我觉得这就是友谊里最公平的地方：大家都一样。我特别喜欢一句关于领导力的话：“领导力就是学会以别人能承受的速度让他们失望。”我觉得友谊也是如此。所以“慢慢来”，让别人以他们能承受的速度来消化对你的失望，这可能是件好事。因为事实上，我们越了解对方，就越会让对方失望。这就是现实，我们会彼此亏欠，我们会彼此伤害。但关键在于“恒久忍耐”、坚持下去、愿意继续冒险。而唯一能让我们敢于冒险的方式，就像雨柔说的，就是每天提醒自己：我的身份锚定在哪里。我们在基督里是绝对安全的。祂知道我们有多糟糕，但祂不会离开我们。所以当我结束一段对话，心里想“哎呀，刚才感觉有点冒险，我让他们失望的速度超过了他们能承受的范围”时，我会提醒自己——我们今早还在语音里聊过：“最坏能怎样？我们站在几个人面前，说了一些傻话，那也没关系。周一你们还是爱我的，对吧？”因为我们立足在十字架上。这就是我们今天早上一直在说的，对吧？所以你可以冒险。另外我觉得，有时候如果有人冒险了，或者我冒险了，结果不太顺利，你觉得受伤了，或者对方觉得受伤了，那我需要检查自己坐在哪个位置上。如果我坐在“论断”的位置上，那我就坐错了。我需要坐在“怜悯”的位置上。我从耶稣那里领受了一切的怜悯和恩典，所以我也能把一切的恩典和怜悯延伸给那个让我失望、亏欠我的人，毕竟她不是耶稣。

梅丽莎·克鲁格：

我想强调一个很重要的点。我们一直在说，好的福音朋友会指正你。但带着大锤来，和带着针来，是两回事。我小时候手上扎了刺，我爸来帮我挑刺，他划了根火柴，那一下把我吓坏了，我以为他要干什么，后来才明白他是要烧一下针。我当时很害怕，但你知道，他动作很轻柔。他小心翼翼地帮我把刺挑出来。我爸那样做不是为了伤害我，而是因为他知道我皮肤下有东西，不及时处理会感染，会伤到整个身体。所以他温柔地来帮我把刺取出来。但如果有人拿着大锤冲你而来，那其实是为了证明“我是对的”，是要把你压下去。我们得说清楚，那是“论断”的位子。她把自己当成了你的审判官和陪审团。那不是爱。他们可能会说那是爱，但真正的爱是拿着针来到你面前说：“我爱你，所以我才要告诉你，你现在做的、你现在活的这种方式，对你有害，它永远不会让你真正幸福。”这才是福音朋友。这才是我们一生都在寻找的人，就是那个温柔待我们的人。我喜欢这个比喻。我们可以引用提摩太·凯勒的话吗？那句话其实是他关于婚姻说的，是我最喜欢的一句，出自《婚姻的意义》，但我觉得同样适用于友谊。他讲到，当我们到天上时，会看到对方“荣耀的自我”。他说，他最期待的一件事，就是有一天到天上，看到凯西（他妻子）荣耀的自我，看着她对她说：“我早就知道你能成为这个样子。”这就是我们在寻找的，是那个看着你说“我早就知道你能成为这个样子”的人。这就是我们在友谊里寻找的。时间差不多了，我就停在这里吧。愿我们走出去，去看见别人“荣耀的自我”，也去寻找那些能看见你“荣耀的自我”的人。谢谢大家。

译：MV；校：JFX。原文刊载于福音联盟英文网站：Why Ministry Partners Are Better than Instagram Friends.