“成了。”
从麻醉中苏醒过来，护士对我说的第一句话伴着一阵令人欣慰的昏沉感传入耳中。人生的新篇章，就在这张病床上开启了。经历了多年的心理治疗、激素疗法以及繁琐的法律文件变更，我终于觉得，一个全新的自我正在破茧而出。
那种感觉棒极了，我渴望向全世界分享我的转性别经历，鼓励他人勇敢走完这条蜕变之路。
我坚信整个世界都会支持我。2015 年，33 岁的我告诉父母自己饱受性别焦虑的折磨后，他们和亲朋好友就一直在热情发声，支持我的计划。（性别焦虑指的是一个人在心理和情感上对自我的认知[例如认知自己为女性]与其出生时的生理性别[男性]不一致。）
在写给家人的信中，我说自己强烈地感到这项决定将提升我的生活品质，给我带来无比的快乐。我还提到自己渴望成为一名倡导者，去帮助那些同样希望做变性手术的人。
为此，我深入研究了各种非传统性别认同，以便更好地服务跨性别群体。我打算开展一对一的辅导，向人们分享自己胜过苦难的成功故事；我希望能鼓励他们摆脱出生时被赋予的“虚假身份”，在性别转变中找到内心企盼的平安与满足。我原以为，自己服务的对象会是那些长久忍受性别焦虑折磨的成年人。
我确实帮助过几位成年人。但当有人请我去和青少年讨论跨性别议题时，我犹豫了。他们年纪太小、阅历太浅，似乎还不适合做出我当初那些关于激素和手术的决定。那是我第一次对跨性别理念产生怀疑。
尽管舍弃乔纳森的身份成为安德莉亚曾带给我一种圆满感，但整个变性过程让我的身心都极其痛苦。每当独自面对内心的真实感受时，我体验到的只有无尽的失望。
我的失望主要来自期望落空。我渴望成为一个女人，但我所经历的一切，与女性真正的生命体验始终隔着一层。那些无法隐藏或“克服”的男性特征依然让我耿耿于怀。
在清醒认识并接受这一事实之前，我曾极力维持自己梦寐以求的女性外表，并为此兴奋不已，因为我坚信自己即将步入全新的现实生活。我更改了法定姓名，驾照上的性别栏换成了“女”（F），身体也勉强呈现出女性的特征——尽管我的转变并不完美。
为了跨越“跨性别”女性（原生男性）与“顺性别”女性（原生女性）之间的鸿沟，我开始寻求各种宗教体验。起初，我对上帝采取了一种排斥和抵触的态度，认为没有什么超自然世界。既然宇宙中没有能改变生命的大能来拯救我，要化解内心的悲伤与局促，就只能靠我自己。神根本不存在。我对此坚信不疑。
后来，我结识了许多来自不同社会与信仰背景的朋友。通过与他们的交流，还有他们带我体验的各种属灵经历，我慢慢改变了对灵性事物的看法。
我对自己变性之后的身体始终不满意，于是转向东方宗教寻求慰藉，在轮回转世的可能性中寻找安慰，期待来生能成为我一直为自己设想的那个人。我试过冥想，但脑海里翻来覆去想的只有自己。我渴求生命的蜕变，我觉得，那就是我作为神秘主义初学者所追求的终极意义。
后来，我把目光从远东转向近东和西方，开始探索几种我更熟悉的宗教。尽管我对那些灵修操练一知半解，但依然相信可以借助它们的力量，来实现成为“真正女性”的终极目标。
我上课、学习祷告、读书、吟唱。我以为自己走在了正确的道路上，只要不掉入基督教教义的陷阱就好。在当时的我看来，基督教虽是主流信仰，却也是最令我畏惧的宗教。
当代社会批判最多的就是基督教。在我眼里，它充满了压迫感，既严苛又爱定人的罪。我不惜一切代价抗拒它，觉得那些动不动用经文来教训人的狂热分子，对我作为“安德莉亚”的身份怀有深深的敌意，甚至比街上那些对我恶语相向的陌生人还要恶毒。
但是后来，我的生命被翻转了。
转机是从一位朋友送我的笔记版《马太福音》开始的，作为我的新约入门读物。这本书打开了我的视野，让我第一次看见耶稣的智慧与慈爱，也体会到他对我生命是何等重要。后来，朋友鼓励我和她一起去菲尼克斯（Phoenix）的圣三一圣经教会（Trinity Bible Church）。虽然我当时心里满是顾虑与不安，但她的安慰给了我莫大的力量；在她身上，我看到了传福音最美好的模样：温和体贴、讲明真理，又给人满满的鼓励。
真正让我融入教会的是一顿再普通不过的午饭。马拉基牧师和一位会友请我吃饭，气氛轻松，没有半点压力。就是在那顿饭上，我才慢慢明白了福音，也明白了耶稣对我到底意味着什么。
后来，带我进教会的那位朋友又送了我一本戴恩·奥特伦德（Dane Ortlund）的书《柔和谦卑》（Gentle and Lowly）。这本书写得又扎实又感人，让我下定决心要好好认识基督教，也让我一下子对阅读上了瘾：从最简单的福音小册子，到约翰·班扬（John Bunyan）的作品，再到系统神学的大部头，我全都想读。
读到耶稣那颗温柔的心时，我才发现，原来他早就爱着我了。我读得泪流满面，激动得手都在抖，简直不敢相信自己配得这样一份礼物。喜悦在我心里涌动，我充满了力量，禁不住出门走了一圈，边走边想：耶稣与我同行，他的恩典对我这样一个总怕自己不配的人究竟意味着什么。
我一直想活出另一种人生，可我真正需要的其实是重生，成为基督徒。教会从来都是张开双臂接纳我。可是读过这本书没几周后，我就不再穿裙子去教会了。安德莉亚变回了乔恩。
我终于找到了真理，而这恰恰是我过去一心想成为女人时拼命想躲开的东西。这真理带给我的不只是安慰，还有一股要传福音的热忱。我渴望帮别人绕开自己走过的那些弯路。
做基督徒，绝不只是去教会、上主日学、参加聚餐（不过说实话，我确实去了不少精彩的聚会！）。它意味着，因着基督在十字架上的死，我的罪已得赦免。成为基督徒，就好像生命发生了一场蜕变，整个世界都因此变得清晰。它是一套人生哲学，一套道德标准，它带给我们造就人的知识、伟大文学作品，还有这世上最良善的朋友。它让人安心。祷告让我时刻与圣父、圣子、圣灵相连，赐给我力量和喜乐。它就是真理本身。
基督教根本不该承受那些远离主流信仰的人扣给它的种种骂名。我认识的最善良的人，恰恰是那些基督徒——他们接纳我、爱我，哪怕并不认同我的选择。谁都在跟罪挣扎，我的罪，也能像任何人一样被彻底赦免。信徒们把我从自己给自己下的审判里释放了出来。
接受现实并不容易，但当我终于经历了自己一直渴望的那种真正的属灵转变时，这段路反倒让我的心志更加坚定了。
最让我得医治的一点是，我们的神满有慈爱，他是真实的神，他创造了我，他想让我为这份创造而感到满足。我亲身经历了三一真神的大能，他带给我一种特别的喜乐。这种喜乐，我做再多次手术也换不来。我再也不会转身离开我的主、我的救主了。
我当年的变性手术从各个方面都给我带来了负面的影响：社交、事业、灵性成长。但我最后悔的是，自己曾经一心只想改变身体，而不是寻求主那份宝贵的救恩。想到自己曾经鼓励朋友们继续走跨性别这条路，我心里满是愧疚，也害怕他们有一天会像我一样后悔。
我也担心那些见过我的孩子。他们亲眼见过变性之后的人看上去还活的很开心。他们还小，还看不懂这背后的真相：那就是虽然我渴望活出一种新的人生、一个理想中的自己，可身体、心理、情感、基因之间的那道鸿沟，是怎么也跨不过去的。不管我怎么努力，真实的自己从来没有消失过。不管是驾照上的性别标注，还是我自己给自己取的名字，都改变不了过去的我，也改变不了将来的我。
现在我不再是跨性别女性了，那种压得人喘不过气的失落感也终于消失了。找回乔纳森这个身份，不再拼命想变成另一个人。这份释然让我从身体到心里都松了一口气。
我原以为放弃跨性别身份会让一些人失望，比如我的父母。没想到他们反倒支持我，这也让我松了口气。
现在，我想为逆转跨性别身份者（detransitioners，指回归出生性别的人）发声。我想告诉大家，我曾经历过怎样的痛苦和失落；我也想帮他们看见并接纳自己与生俱来的价值。
我放弃了人生中的一段旅程，但我在基督里的生命，却得到了那段跨性别经历始终没能带给我的医治。耶稣在十字架上所成就的将我从痛苦中拯救了出来，翻转了我的生命，让我能向世界见证他的大能。
所以，现在我能够满有信心的说：成了。
原文刊载于福音联盟英文网站：Finally Transformed: From Transgender to Christian.
